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祝天下父亲平安健康.(婴儿的眼泪
发表日期:2007/2/5 10:39:00 出处:原创 作者:婴儿的眼泪群 发布人:yingerdeyanlei 已被访问 1426


 



 

父亲,是一座巍峨的大山,无论什么时候都未低头弯腰过,永远凝聚着一股天蹋下来擎得起的气魄,任何怯懦的人都会,在你面前顿觉勇气倍增;父亲,是一条奔腾的河流,在平坦处无声无息地流着,只有路过险滩时才怒吼着,抛溅起生命的浪花,人间的任何花朵都比,不过你这浪花的壮丽和不息。

          

 

                            ——————婴儿的眼泪群

 

 

 

父   亲 

 
父亲的身影
 
(馨馨草)
 

今天是腊月十七了,年的味道越来越浓了:街上挂上了喜庆的红灯笼,来来往往购买年货的人群熙熙攘攘,偶尔噼噼叭叭的鞭炮声提醒人们,年就要到了…这时忽然想起我已过世6年的父亲。每当年到的时候,最积极准备过年物品的就是父亲了-----谁都知他是在为儿女服务。

      儿时的我一直和外婆一起生活,只在寒暑假时回到山里的父母那,每当这时就是我最快乐的日子-----不仅与父母在一起,还可以在大山之中自由自在的玩耍。记得,那是一个干冷的冬季,我回山里和父母、哥哥一起过年。临近新年,操持年货忙忙碌碌的是父亲,开心不已的是我和哥哥,因为可以和父亲一起赶集、磨豆腐…也许好奇与参与是孩子的本性吧。

      最有趣的是磨豆腐了。父亲早早地把黄豆用水泡上,等豆粒鼓胀起来,似乎就要发芽的感觉时,便提了满满一桶的黄豆,另外带上两个水桶,拿上一把小苕帚,领着梳着羊角辫的我来到村口的小石磨前开始磨豆腐。只见父亲先将石磨用清水冲洗干净,然后用小瓢舀上几瓢有水的黄豆沿着最上层的石磨的圆孔倒下去,接着就一手握住石磨上的木柄逆时针转动起来…不一会,就见两块石磨之间缓缓流下乳黄色的液体,流到下层的石槽里,最后从石槽的圆孔流入水桶中,此时的父亲一手熟练地舀豆子,一手不停地转动着那石磨,还时不时笑逗着在一边冻得流鼻涕的我,偶尔腾出蒲扇般的大手,摸摸我通红的小脸。

         磨完豆腐,父亲收好一切,挑起两大桶豆浆,招呼着我回家。我蹦跳着走在石头铺的乡间小路上,跟在父亲身后,看着父亲坚实的臂膀担着挑子,胳膊一甩一甩的,伟岸的背影在夕阳中拉得很长很长……

         接下来的工作便是把豆浆放在大锅里用木柴烧开,再做成豆腐-----那是很麻烦的工序,每次父亲都会弄到很晚,我总是坚持不住睡倒在炕上。睁开眼之时,便见父亲的大手里托着雪白鲜嫩的豆腐笑望着我:闺女,吃豆腐吧!我睁大眼睛,马上接过豆腐,狼吞虎咽起来。“慢点吃,还有好多呢!”父亲不时提醒着。

而今,年依然要来到,可是吃不到那新鲜白嫩的豆腐了,更不见了父亲那在夕阳中被拉得很长很长的背影……

 
 
饱经沧桑的父亲
 
(天堂鸟)
 
           小时候,父亲一个人在外工作.只有周末才能回家.我天天期盼父亲回家,因为他总是会给我带吃的东西回来.但我又害怕他,父亲经常打我,对我的学习管的很严.父亲是个文盲没有什么文化,也就更不会有什么教育方法可言.动则拳脚,说实话打得也不重,但心里压力很大,慢慢的我和父亲之间产生了隔阂.我们家不太富裕,父亲对钱看得特别重,生活特别简朴.等我工作以后才知道工人的辛苦,挣钱的不易.才开始有点理解父亲,父亲为人直爽认死理,不会转弯不会虚伪那一套为此没有少吃亏.等到姐姐病逝父亲一下就苍老了

 

      父亲只好提前退休了,因为姐姐的病家里又一贫如洗了,父亲退休后也没有闲下来又出去打工了.就这样过了好几年,我也为人父了.也知道了做一个父亲的难.这时老父亲才不在工作回家休息了.好景不长没过多久父亲感觉身体不舒服到医院检查居然得了口腔癌,为了不让我们担心,父亲表现得很轻松安慰我们,没关系早期动了手术就好了.经过三个月的放疗化疗,父亲从原来的170斤瘦到110.脾气越来越暴躁,老是发火.这段时间苦了母亲总被父亲无理的骂.但父亲却不骂我,因为我要跟他顶嘴.我平生第一次给父亲洗澡.看见他身上的皮肤都已经松弛的耷拉下来了,心里一阵凄凉.才知道父亲受了多大的罪有多苦.我为我的所做所为感到后悔,感到内疚.我告戒自己一定伺候好二老,让他们晚年快乐.也祝愿所有的老人健康快乐!
 

 

 

 

 

 

 

记忆中的父亲

 

(碧云天)

 

昨晚父亲从单位打来电话,问我这两天出不出门,他说这两天有中到大雨,放下电话,我无语。

 

父亲是很少给我打电话的,当年给他们装上电话时,就是为了方便,有什么事能打个电话来。可是每次有事都是母亲打来电话,父亲却很少打来电话。父亲话总是很少,他不爱言语,对我们的爱也是在无言中。

 

记得小时候,爸爸常常领着我们姐妹三个去玩,到了傍晚,父亲就推出他的永久牌自行车,让小妹坐在前面横梁上,二妹坐在后座上,而我站在车子的脚蹬上,父亲高兴地推着我们,笑声洒满一路。后来有了弟弟,因为母亲没有奶水,爸爸总要出去为他买奶粉,有时,奶粉少买不来还要托熟人。那时,为了让我们的生活宽裕点,父亲就在星期日学生放假时,骑自行车到村子里去爆玉米花,天还没有亮他就开始准备出发了,一直到太阳落山父亲才疲惫不堪地回到家中,每次回来,父亲的脸都是被烟熏得黑黑的。

 

因为父亲是教书的,读书人的清高,使他不愿被熟识的人看到,为此他总是跑到离家远一点的地方去。虽然每天都很累,可是我从来没有听父亲说过一句苦,那时候我就知道父亲是个很能吃苦的人。父亲不善与人交际,性情耿直,他做事向来都是不愿意求人的,在我的记忆里,家中的大小活计,都是父亲一个人来做的,如果一个人做不来,就要拉上我的母亲。从小他就告诉我们不要碰别人家的东西,不许说谎、骂人,不准贪图别人的便宜。小时候,父亲对我们的管教特别严格,如果我们做错了事,他会狠狠地训斥我们,有时也会动手打我们的。

 

虽然父亲打了我们,可他还是爱我们的。记得有一次,我迷迷糊糊都要睡着了,听到父亲从外边回来,叫我们吃好东西,我看到他打开一个报纸包,里面是油饼和蚕蛹,原来这是父亲和同事一起吃饭后给我们带回来的,父亲心里总是想着我们。还有一回,学校的老师集体去县里看电影,父亲为了能省点钱给我们买点好吃的回来,连午饭都没有吃,看到我们兴高采烈地吃着鸭梨,我知道父亲的心里比吃梨还甜。

  

        那时候,我特别喜欢看电影,村子里一个月才能看到一次,这根本不能让我满足,于是常常嚷着让父亲带我到临村去看,有时会跑很远的路,父亲很喜欢我,他很少让我失望,每次他都会用自行车带着我去看。

 

可年幼无知的我却让父亲失望了,在父母吵闹的日子里,我是那样的怨恨他,甚至在离开前的那一年里,我没有叫过他一声“爸爸”,无论他为我做了什么事,我都视而不见。为了能够远离那个终日吵闹不停的家,我甚至支持母亲的离开,事隔一年后,我完全改变了当初的想法,深深的自责和懊悔折磨着我,痛苦和悲哀让我真想远离这个尘世。

 

我不知道那时候的我在父亲的眼里是什么样子的,只清晰的记得有一次,母亲让我去学校叫父亲回来有事,当我走到窗前时,听到父亲对同事们说:“这个孩子不叫我爸爸,说什么都是不理我。”现在想来,我那时真是让父亲伤透了心。那时,我非常相信母亲所说的每一句话,总是认为这一切都是因为父亲不好才造成的。今天想来那时我的真是太傻了,原来我是什么都不明白的,还自以为聪明。如今,看到相安无事的父母亲能够独处一室时,心里总算是有了点安慰。

 

现在每次回家时,父亲总是为我们拿出好吃的,只要我们说想吃什么,他就急忙去买回来让母亲为我们做。特别是我的儿子,他是百般疼爱,生怕我儿子受一点的委屈,每次孩子生病,父亲都是很心疼。,总想能为孩子做点事情。

 

父亲的年龄一天比一天大了,对于过去的事情,我们谁都不愿去提起,可是我却永远不会忘记,那已深刻在我的心底的往事,是我心里永远的痛!

 

 
老父亲啊
 
 
(寻梦)
 

从车上跳下来,你站在路旁,老态龙钟.看到我,你急忙来接我手里的拎包.我没有给你,急急的往前走.你跟在身后,我时时回头问你几句话,但眼睛却不敢看你,只是望着渐渐后退的房屋.仿佛这样我的感觉好一点.听起来我们之间,父亲和居住外面的女儿之间有了什么隔阂,其实没有.只是父亲,我看到你真的好心痛.

 

每一次看到你,你的变化都让我心头一震.你老了.你的头发老了;你的眼睛了;你的手老了;你的整个身体都不可阻挡的正在老去.

 

        从小挨冻受饿的你,作为家中长子很早就用嬴弱的肩膀挑起了家中的重担.你的一生是面朝黄土背朝天的一生,从土里刨食的一生.文革时所谓的政治问题而在北大荒蹲了十二年的监狱,十二年的牢狱生活改变了父亲的性格,你不在爱善言语,对人唯唯诺诺,惟恐做错事一般.从艰苦的年月走过来,你养成了勤劳善良的秉性.乏力时吸上几口旱烟解解乏,喝上几口老酒解解闷.其他嗜好一概没有.

 

       平时除了让人捎些生活用品或吃喝外,我不能为您做更多的事情.偶尔回到家中,你自然非常高兴.你把我这么个女儿视若珍宝.自己精神充沛的样子,里里外外硬撑着张罗,不让我做什么.每次我都跟在你的身后夺你手中的活计.哥哥病了,不能为你理发.我每次回家都让您坐下来,亲自用热水认认真真的给您洗头给您理发.我理的很慢很安全.您微闭着双眼,一副很坦然很欣慰的样子,我心中不免阵阵的酸涩.我回报您的真的太少了.看到你脸上的皱纹和凹陷的两颊刻记了你一生的辛劳.每当仔细凝视你的这张脸时,我不由得眼角湿润,鼻子发酸.头剃完了,拿镜子给你看,你左右端详着,脸上挂着满意的笑意.

 

 
老爸的泪
 
(婴儿的眼泪)
 

在我记忆中我从来没有爸爸哭泣的画面,重来没有过,但是,当爸爸坐到沙发上的时候,我感觉到了爸爸的难过,感觉到了爸爸的欲言又止。我故意岔开话题,只字不提伤心的事情,就在问一些无关痛痒的事情,但是老爸的心根本就不在我身上,在我家里,心已经随着启动的列车远行了。车轮的翻转似乎带动着老爸的牵挂,老爸的心也随之抖动着。我看着心酸,去了卫生间,不想看到老爸爸满脸的沧桑还要写满牵挂,因为脸上已经没有可以利用的空间了。我擦拭着即将要留下的眼泪。我真想哭,为老爸而哭,为什么到了退休之年还要饱尝对儿女的牵挂,饱受着不愿放下一切的心呢?孩子是要飞的,在各的天地里,但是怎么也飞不出老爸的心,老爸的视线,老爸的牵挂。

 

我出来了。但是我分明看到了,我不想看到的一幕,老爸的眼睛分明是擦过的,我的心揪了起来,我不能再这样下去了,我要和老爸谈。话题打开了,眼泪也出来了,老爸在一直叨咕着“怎么说走就走了呢。是不是你们有什么事情瞒着我啊?”“其实我都知道车是几点的?就是没想送。”“到人生地不熟的,怎么办啊?大人到好说了,孩子谁照顾啊?”…….一句句一声声都在刺痛我的心,因为我没有答案,我也不知道安慰什么。爸爸的眼泪随着话语在擦拭着,虽然没有哭声,但是我已经听到了他内心的翻滚。我失声了,抽噎着,没有了语言,我什么也安慰不了,我什么也不能给老爸,我只能陪老爸流泪,听老爸的絮叨。也许这是我唯一能做的事情。我手足无措的听老爸絮叨着。老爸的脾气我是知道的,说什么是什么,但是儿女这次没有听他的,他希望儿女尽在膝下能看到,能摸到,就是安心的。

 

老爸的话在我的耳边回荡着,我低头说着许多对未来充满信心的话,但是我的话不知道能实现多少!老爸的眼泪在布满皱纹的脸上静静的述说着对儿女的依依不舍,突然,老爸站了起来,扔下一句话“我走了!”我挽留不住,匆忙穿衣服,准备打车送老爸回家,老爸生气的说:“不用你送,我也不是不知道家。”扔下这句话使劲的关了一下防盗门,走了。铁门的声音犹在耳边但是老爸已经下楼了!我被关在了门里。但是我的心却飞了出去。我奔向阳台,期待老爸在我视线里的出现。出现了,一个背部已经有点驼了,用手摘下帽子,用手在那张脸上揉搓着的人出现了!我的眼泪又一次宣泄了!老爸是不想让别人看到他哭了,他哭过!我的老爸啊,我可怜的老爸啊!虽然步履有力但是他的心是无力的,他因为什么也帮不上儿女而内疚着。

 

父亲的身影远了,远去的列车也远了!我走下阳台,趴在床上号啕大哭!不知道为什么!真的不知道!是嫉妒老爸对姐姐的偏爱?不是!我是为老爸而哭!哭老爸的伤心,哭老爸的难过!哭老爸的泪啊!希望我的泪多流一些,老爸的泪就不要流了!

 
 

 

编辑:婴儿的眼泪

 
 
 
 

 

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 相关评论:



月朦胧
(2007/7/21 11:20:00) [221.239.64.]

这些文章都是那样的朴实,那样的感人!


我想我是海
(2007/3/16 0:37:00) [60.21.183.]

父爱伟大的爱


青石
(2007/2/5 16:31:00) [58.83.156.]

可怜天下父母心,如今,我们也是做父母的,才知道"临行密密缝,意恐迟迟归"的含义。有喜也有悲,喜的是有父辈们送我们一程,悲的是我们没有尽到做儿女的孝心。


思念
(2007/2/5 14:43:00) [222.191.8.]

太感人了!谢谢你们让我看到这么好的文章。


馨馨草
(2007/2/5 13:35:00)

看着一篇篇真情流露的文章,我的眼睛湿润了。父爱如山般厚重,如海般深沉;父爱在无言之中弥漫......
天堂鸟的文字让我忆起同样身患绝症的父亲卧病在床时不忘吩咐身边的我为远归的哥嫂准备好吃的.....眼泪的文字让我想起手术后的父亲,眼噙泪光送受委屈的女儿和丈夫去遥远的婆家.....老父呀,每个人心中的那座永远矗立的山峰。

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